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si j’étais morte déménagement je déménage sur un autre blog: foutupapafreud, sur overblog, c’est moins joli, mais y’a moins de coupures et plus de statistiques: on peut savoir combien de visiteurs sont passés, combien de pages ont été lues, le genre de retours qui font plaisir… la question est: est-ce que unblog va laisser passer ce message? j’espère. publié dans : non classã© | le 30 juin, 2006 | pas de commentaires » -- 666 on est tous morts, ça y est. le léviathan a parcouru le monde en un souffle, abrasant mos âmes frêles. vous n’avez rien sentis? c’est que vous regardiez trop la télé. c’est par là qu’il est passé, des studios de production à nos cerveaux, en passant par les yeux et les oreilles. il y a sans doutes des subtilités que je n’ai pas saisies, mais en gros, c’est comme ça que c’est arrivé. c’était mardi dernier. le dernier jour du monde. et presque personne ne s’en est seulement aperçu. la force de l’habitude d’exister sans doute. depuis, je me sens comme soulagée. je n’appréhendais pas particulièrement la mort auparavant, mais j’avoue que je n’avais pas hâte non plus de passer l’arme à gauche. j’avais peur de souffrir, de me sentir partir et d’avoir un horrible moment de panique désespéré au dernier moment. maintenant que c’est fait, je me rend compte que ce n’était pas si terrible. comme souvent me direz vous, l’idée qu’on se fait des choses inconnues… finalement, ça ne change pas grand chose. je regrette seulement de n’avoir pas eu le temps de mettre au monde un enfant. je pensais que j’avais encore quelques années devant moi, j’avais peur de me lancer dans l’aventure de la reproduction de l’espèce, et surtout d’en avoir vite assez de ne pas pouvoir dormir plus de deux heures d’affilées, de refiler mes névroses, de ne pas savoir aimer comme il le faudrait. aussi fut-ce une grande surprise quand au lendemain de ma mort je trouvais sur mon épaule un minuscule garçonnet, ainsi qu’un autre couché sur mon ventre, tranquillement assoupis et une fillette assise à côté de moi, attendant mon réveil en jouant à faire des formes géométriques avec une cordellette emmélée entre ses doigts. je crus rêver encore. il m’arrive parfois de rêver que j’ai des enfants. le réalisme de ce songe là m’inquiétait cependant un peu et je crains de n’avoir perdu la raison. faire des rêves trop réalistes n’est pas un signe de trop bonne augure si on en croit les spécialistes de la santé mentale. les yeux mi-clos j’observais donc la fillette. elle ne faisait qu’une vingtaine de centimètre, pourtant elle paraissait formée comme une enfant de 6 ou 7 ans, elle était maigre comme peuvent l’être les gosses à cet âge. ses cheveux bruns frôlaient ses épaules menues. sous son air concentré et calme, un je-ne-sais-quoi de sauvageonne revenue de tout émanait de sa petite personne. c’est peut être ce qui me mit la puce à l’oreille. je portais plus d’attention à la cordellette. rougeâtre et trop épaise pour être du fil à coudre elle courrait des doigts de la fillette sur les draps et remontait sur mon ventre jusqu’à mon propre nombril. le petit qui y dormait s’y appuyait du pied. en d’autres circonstances j’aurais sauté sur mes pieds en hurlant. mais je persistais à me sentir étrangement bien et même mieux que depuis longtemps. la part animale ayant toujours été à fleur de peau chez moi, ce constat de bien être suffit à me mettre en confiance et je décidais que si j’étais tombée en schizophrénie dans la nuit celle-ci me semblait douce et j’acceptais avec une certaine curiosité cette réalité nouvelle. le cheminement de ma pensée se traduisit probablement physiquement en quelques micros mouvements, la petite leva le visage sur moi et nos regards se croisèrent. j’ouvris les yeux pleinement. si je n’étais pas effrayée, je me sentais par contre très intimidée par cette petite qui me fixait intensément, j’avais l’impression qu’elle regardait mon âme dans les yeux comme peuvent le faire les bébés parfois. je lui adressais un « salut » pour briser la glace. « t’as beaucoup dormi » me fit elle « j’attends que tu te réveilles depuis longtemps. les autres ils sont petits, ils font tout comme toi, mais pas moi ». effectivement, les deux autres s’éveillaient. « qui êtes vous au juste? » demandais-je à la fillette qui semblait en savoir plus que moi sur le sujet. le regard qu’elle me lança m’en appris plus qu’aucune déclaration. mes enfants, ceux qui s’était formés à mon insue en dix ans de vie sexuelle, ceux qui n’avaient pas été les bienvenus dans ma vie, étaient non avenus au monde, ceux peut être que je croisais en rêve. les cheveux clairs du petit sur mon épaule désignaient qui était son père. un homme splendide avec lequel je n’avais passé que quelques mois quand j’avais 20 ans et qui m’avait brisé le coeur par mégarde. celui sur mon ventre avait lui aussi la délicatesse des traits orientaux de son père et ses yeux noirs adoucis de longs cils. j’avais beau fouiller dans ma mémoire la petite galerie de protraits de mes anciens amants, qui, à mon plus grand regret étaient assez peu fournie, je ne voyais pas avec qui j’avais pu concevoir cette enfant là. par contre elle ressemblait indéniablement à l’enfant que j’étais. publié dans : non classã© | le 10 juin, 2006 | pas de commentaires » -- chers vous autres, j’ai commencé gamine à écrire un journal intime, que j’adressais à je-ne-sais-qui, et je dois avouer que je suis un peu impressionnée à l’idée de passer à l’étape « et si on s’extériorisait un brin ». j’aurais peut être mieux fait d’aller faire une petite balade virtuelle préliminaire, histoire de voir ce qui se fait dans le petit peuple des exhibitionnistes de l’âme, ou des en mal d’amour? j’ignore ce qu’il en est pour les bloggers avertis, mais dans ma pratique de scriptomane quotidienne, les deux se mêlent. mais surtout, une bonne dose de nostalgie de l’âge d’or imaginaire. si je vivais dans un village perdu au coeur de la savane, avec autour de moi les gens que j’ai toujours connu et suis appelée à toujours connaître, la famille proche, les familles voisines, les vieillards et les bambins. des rites ancestraux pour organiser les étapes de la vie, les relations humaines, des règles de vies bien établies pour qu’on puisse s’y retrouver, ou s’y opposer…je me suis souvent imaginé que dans un tel monde, la vie était sinon plus simple, au moins plus claire. pas de doute romantico sentimental: mariée d’office à un connard, à quoi bon se demander si on est aimée pour ce qu’on est ou pour ce qu’on représente? publié dans : non classã© | le 3 juin, 2006 | 1 commentaire » -- bonjour tout le monde ! bienvenue sur unblog.fr . ceci est votre premier post. editez ou effacez le en vous rendant dans votre interface d’administration , et commencez à bloguer ! des questions ? visitez les forums d’aide ! publié dans : non classã© | le 2 juin, 2006 | 1 commentaire » -- auteur a little something about you, the author. nothing lengthy, just an overview. -- juillet 2019 l ma me j v s d « juin 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 pages a propos archives juin 2006 catégories non classã© (4) passage et oxymore | ma vie..tu me manques | la vie d'un mec simple | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | le fil du temps | liaconseils | amandine19
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